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分手后钻戒的光芒刺痛了我
日期:[2010-01-06]

  在灯火的映照下,仿佛很多雾气萦绕在人的周围,让人眼神迷蒙。我没有了方向,很知足地任他牵着我走。

  心里有寂寥在渐渐弥漫.

  和他在一家广告公司同事快两个月了,才第一次注意到他。起因是公司另一位女同事喜欢超剂量地使用香水,30米内都可凭嗅觉感知到她的存在。同事大都心照不宣,无事时对她退避三舍。偏偏他要当面说破:“今日等电梯时,电梯门未开就知道你在里面。”那女同事脸上便讪讪的。

  他不点到即止,还到网络上下载一篇教人正确使用香水的文章,打印出来送给那位可怜的同事。我看在眼里,心里略略有些不快,因为我也是用香水的女人。虽然平心而论,他对那位同事的态度其实比我们诚恳许多。

  第二次注意到他,还是因为香水。

  早上到公司,同事们围在一起看他为一款新推出的香水做的平面广告设计。我看了第一眼,便被深深震住。他用了醒目的红色。我常以为红色是种喜庆的颜色,热烈的气质中,还带着血性。在他的设计中,我看到的却是空旷无人的山谷里,散落了一地寂寞的红色花瓣。红色竟然可以用得这样凄清充满禅意,设计者心里该是怎样的心情?我心中似有难以言说的寂寥在渐渐弥漫,不知呆立了多长时间,直至有人唤我离开。

  不过隔日有同事告诉我,他的设计被客户弃用了。这个结果在我看来并不出人意料。我做广告设计时间不长,也明白创意无限固然重要,客户认可才算功德圆满。只是本不至于此,是他不肯按客户意愿修改,才转由其他设计师重新设计,同事在我耳边强调。

  我心里微微地惊讶,他做广告设计时间并不算短,难道不明白做这一行需要的无非也是长袖善舞罢了。我开始留心他,对他与常人的不同之处慢慢了解。

  他的表白让我心里开了花

  他是行事简单的人,平素并不多话。和同事一起出去聚会,他也是安静地坐在一边的人。只是,他凡事认真且不会容忍暖昧不清的态度,更不愿轻易妥协。我不止一次看见他和上司争执,因为他坚持不在广告创意上让步。其实旁人都看得出上司欣赏他的才华,否则早已不会浪费手中权力踢他出局。

  不知是否是过多争执的原因,数次这样的经历后,他终于提出辞职。最初听到这个消息时,我有些莫名的失落,可能是遗憾吧,再看不到他灵光一现的创意。他离开公司的时侯,和每个同事握手道别。走到我的面前,亦伸手与我相握。

  他的手干燥而稳定,是古龙武侠小说里适合用飞刀的那一种。握住他的手时,我脑子里竟冒出这样的念头。正走神的瞬间,似听见他问:“我们有机会再见吗?”

  “当然。”我收回飘忽的思绪,飞快地回答。这个答案并不违心,能和他这样的人有一次偶然相遇,想来不会是一件乏味的事。当然,我没有料到我不会与他偶然相遇。因为,他离开公司的第二天,即打电话约会我。

  我下班后赶到他说的那家酒吧时,他已坐在吧台前。“你看我的创意时,眼神与众不同。”他慢慢地说。他的话一字一字地入了我的耳,我仿佛也喝了酒,从头到脚都被酒精灼烧一般,烫烫的。

  那天晚上,在嘈杂的音乐声和人声中,我好像还听见他告诉我,那家公司惟一让他留恋的便是我,我作出的回答是引导他再次和我相见的方向牌。他的表白令我心中盈满盛开的花朵,花香四溢让人眩晕。

  不知在酒吧里坐了多长时间,走出酒吧的时候,他的手牵着我的手。

  城市里,夏日夜晚的天空也是灰色的。在灯火的映照下,仿佛很多雾气萦绕在人的周围,让人眼光迷蒙。我没有了方向,很知足地任他牵着我走。

  爱他,就应该学会妥协吗

  慢慢地走近他的时候,我却没有料到,自己会日渐惶惑。因为,我们其实是不同的两类人。

  他喜欢简单而淡泊的生活,对物质的要求总是稀薄,只要够呼吸能生存。事实上,从公司辞职后,他没有再找固定的新工作,偶尔从以前的老客户那里接单子自己做,也纯属应付生计。更多的时间,他用来呆在家里看影碟,听CD,或者画画。

  而我喜欢新鲜时尚的事物。我几近痴迷地去百货公司购物,穿美丽的衣服会让我沉醉。晚上漫无目的地和大帮朋友去新开张的酒吧,彻夜笙歌。就像他说的,我是一个有着强烈物质感的女人。这句话曾像一记鞭子抽打在我身上,虽然我在心里替自己申辩,如果我真是一个只爱物质的女人,又怎么会爱上他。

  但我们从不争吵。分歧不是没有,两个成长背景相似的人看问题都会有各自的角度,何况我和他。他和我刚认识他时一样,做设计时惟我独行。我劝他说,你现在做的不是你自己的作品,你只是一间一个人的工厂,一样的要照订单生产。在我的一再劝说下,他渐渐地有改变,作创意时不再过分坚持自己的见解。虽然这样做让他无措,甚至痛苦,但我装作没有看见,因为我希望他先学会在这个城市生存。

  有时我也会问自己,他这样做算不算对我的妥协呢?这样无聊的问题其实只是想给自己找一点信心。因为如果妥协是爱的必然,我宁愿以为他在向我妥协。

  我以我的方式向他妥协。

  和他约会时,我开始不施粉黛,穿简朴的衣服,只因为他说过,宁愿看见女人素面朝天。他厌恶过分看重物质形式的人,我便自觉与那班喜欢讨论婚礼上新娘子钻戒重量的朋友疏远。

  爱一个人,就应该学会妥协吧,为对方改变自己也是心甘情愿的。

  心像气温般转凉了

  转眼秋天到了。一个平常的周末,我们一起去水族馆。可能因为夜里刚下了一阵雨,水族馆里没什么人,只有我们两人倚着岸边的栏杆站着。毕竟是秋雨微凉的季节了,鱼儿也怕冷,很少浮出水面。我裹紧身上的薄裙,不由自主地依偎着他。

  这样的时刻,我的耳边似乎只有轻轻的水声和风过耳的声音,直到我听见他说:“嫁给我。”

  我呆住。和他相恋两个月,他很少向我示爱。是水到渠成还是突如其来的冲动,我不知道。但我看见他安详地站着,眼光还停留在水面上。我按捺住自己跳动频率明显加快的心,然后下意识地告诉自己,不要太当真好了。

  “你在求婚吗?怎么连戒指都没有?”我语气平淡地说。我看见他的脸色有一瞬间的转变。然后他沉默,两人间的气氛变得凝滞。因为我的语气乏味,还是因为我说到戒指?后一种理由更让我不快。我自知不是装了满脑子浪漫念头的天真少女,知道戒指并不意味着爱的实质,但他若爱我,又岂会在意为我做这一点小小的让步。

  我突然有些赌气,让他送我回家。他短暂的迟疑之后,转身准备和我一同离开。我的心则自他转身开始,慢慢随气温转凉。

  他不再提求婚的事,我也当没发生过。可是,变化还是来了。好像两个人之间本来是平坦的通途,现在途中多了深坑。于是两个人再接近时都小心避让,迂回前行。

  秋天结束的时候,一天见面时他告诉我,他决定回故乡小城去教书,那里有一所新建的大学邀他教美术。他决定了才告诉我,已让我不快。他没有注意到我的情绪,自顾自地说:“在这里,我总有失去水分的感觉。灵感在慢慢枯竭,好像离开水很长时间的鱼。”

  “那么,我该怎么办?”我问。

  他说:“这里有什么好留恋的呢?”

  他竟说得这样轻描淡写,我有些恼怒。“可这里有我生存需要的水,你难道不知道?”我大声冲着他说。

  “你在暗示我自私?”他皱眉。

  “不是。我在暗示我爱你不够,不肯为你作牺牲。”我几乎要哭出来。他和往日一样,以沉默回应我。

  只有我自己知道,我的心烦意乱,却多半是因为自己的犹豫。我想我本不该犹豫,我应该愉快地接受他的建议。因为我爱他,所以我要选择的只应该是一种结果,和他一起走,无论何处。可是,我做不到,我无法简单地做这样的选择,所以我恼羞成怒。

  他离开的那天太阳很好

  冷战一周,我约他中午在公司大厦旁的广场见面。正午的阳光下,和他面对面站着,我有些束手无策。他的眼光锐利,径直看着我。我心中突然有恨意,他的坚持常常衬出我容易妥协的一面。

  “如果我不去,你会为我留下吗?”我向他发问。心中暗叹自己绕来绕去,终于肯正视症结所在,虽然这让我的胃微微酸痛。

  “不要这样想。我并没有想逼你做什么。”他的语气平和,但我听得出里面的坚决。那么,是我在逼他作改变了?我不满自己居然有突然萌生的愧疚感。我开始在心里拼命说服自己,我不过是一个都市里成长的世俗女人,离不开都市生活本是情有可原,难以抵抗物质的诱惑也无可指责。可是,我爱站在我面前的这个人吗?正午的阳光下,我竟惊出一身冷汗。当妥协成为一件困难的事情,是不是爱情本身出了问题?

  “我三天后走。”他依然平静如昔。

  “你走吧。”我无力地说。我的脸色一定难看,不用抬头,都可以感受到他怜惜的眼光,虽然我并不想以脆弱的一面示人。

  沉默片刻,他慢慢地说:“我想告诉你,”顿了顿,他伸手轻抚我的头发。他的手依然干燥而稳定,和我爱上他时没有变化,这个发现让我的心绞在一起,有硬生生的疼痛。直到我听见他继续说,“我选择离开,并不代表我不爱你。”

  我抬头看着他,太阳光线柔和地照在他的脸上。在他温润的眼光中,我的心好像渐渐地松了绑,人却变得疲倦不堪。原来这么长时间,我都是徒劳地想用妥协证明爱的存在。他还是洞悉我,知道我怕的是根本没有过爱。

  我终于正视这个男人,这个想要爱也想要清水的男人。如果我和他前世都是鱼,那可能是分属于两个鱼缸的鱼,只能隔着透明的玻璃相望,却永远游不到一起。

  他离开这个城市的那一天是周末。虽然气温已经很低,但太阳很好,天气晴朗而干燥。我独自一人去了城市中心喧嚣的商业街区。一家金店在做促销,我进去在珠宝柜台给自己买了一只白金钻戒。走出金店的时候,街边的音像店在放一首歌,“我以为冬天是最美丽的季节,冷冷的溪边有你还有鱼在水里,一对对很自在,一对对很相爱……”

  我站在冬日阳光下,周围是熙来攘往的人群。我低下头转动手上的戒指,那颗小小的钻石突然发出一道耀眼的光。光芒刺痛了我的眼,我的眼泪突然涌出来。

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